Blue - as sense of Freedom
Beast - as sense of Love
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:44 

О причинно следственных связях

Это первая запись в Дневнике и создана она для того, чтобы оправдать такой странный шаг, как создание данного дневника. Поэтому сообщение буду обновлять.
Несколько причин:
1. И наверное самая главная, сюда можно писать все что угодно и никто тебя по голове не треснет (ну конечно не считая ту информацию, которая запрещена в правилах пользования дневником, но речь-то не о ней).
2. Я теперь таскаю ноут в универ, а вместе с ним и модем. А в универе, как многие знают, посещают любые мысли кроме тех, которые относятся непосредственно к вашему обучению.
3. Изредка необходимо "выписаться" да так, чтобы никто не подумал, что сообщение будь оно обидным или эротичным, что оно адресовано ему.

Пока все. Мало. Еще будет, думаю.

00:25 

О временных затмениях

Так бывает порой, что хочется напакостить. С одой стороны ты, как здравомыслящий человек, понимаешь. что так делать нельзя, что люди будут волноваться, но с другой... с другой стороны в тебе бегают черти и норовят пихнуть не туда куда нужно.
Так уж получилось что я сегодня с семи на ногах. согласна, это не предел. Но просто села только что. Нет, я не устала, но вот сделать нехорошую вещь дернуло таки что-то.
Нужно пойти успокоить человека.
но я ничего не могу поделать. Не складывается у меня общение с людьми, которых я знаю в реальности, в виртуальности. Ну, или порой не складывется.
Как понять безразлично человеку или нет, не видя его глаз? Я вот не знаю как.
А безразличие задевает, чтоб его! А ведь это всего лишь мелочь жизни.


Всем тепла и радости. Как-никак а имено это дает стимул к жизни ну и конечно многие другие вещи, о которых я не забыла. а в этом сообщени просто не упомянула.

17:11 

О том, что пишу порой всякие непристойности

Мдам... Запись назвала так миленько и весело, а размышления какие-то мягко говоря хмурые.
Я вообще пишу. Это случается то тут то там. е считая учебы (а универ у нас любит эссе, рефератиками и курсовыми побаловаться) еще пишу на ролевых форумах и просто для себя. И есть у меня один, ну назовем его, например, "пунктик", что даже на ролевых играх я играю за мужских персонажей. А отсюда вытекают все последствия, которые, как я на самом деле считаю, совсем не хороши.
И здесь мы переходим к теме яоя.
Вот он предмет множества дебатов, вздохов и возмущений.
Я не знаю, зачем японцы вообще этот жанр придумали, у них явно на то были причины. И не знаю, почему кто-то другой пишет подобные "извращенства", как эти произведения любят обзывать "пробегающие мимо" люди. Зато могу примерно сформулировать, почему я вообще что-либо подобное писала и что боюсь еще напишу. Хорошо, что это будут читать лишь те, кому это интересно.
Однако я для себя лично решила, что это конечно занятие интересное: писать про отношения. Но с другой стороны, почему именно отношения анимешного (назовем его так для простоты картины, почему именно так поясню позже) мальчика к мальчику, а не нормальные гетеросексуальные? порой мне кажется, что здесь проявляется мо слабость, как человека, у которого еще ни разу в реальности не было настоящих нормальных отношений. Чувство было, но в детстве, пусть и очень сильное. а так чтобы встречаться хоть с кем-то... Увольте. Порой у меня такое чувство складывается, что я чего-то не понимаю в жизни. Хотя, скорее всего так оно и есть. Даже и года не прошло, как я официально перестала быть детем, кто еще чего хочет, спрашивается?
Но вернемся к яою.
Вещь, как я уже говорила или еще не говорила так сейчас скажу, занимательная. но интересен именно яой а не гомосексуальные отношения двух реальных мужиков. как представлю такую картину рыдать хочется по одной просто причине: ну почему эти два мужчины недоступны для женщин? Вот и все. А яой... Это сказка какая-то. Больная фантазия. А способ уйти от реальности. Как хотите, назовите, смысл будет один и тот же.
А еще для меня это легко. Очень просто регистрироваться на форуме, например, под мужским именем, отыгрывать мужского персонажа, к тебе относятся по-другому. С некой опаской что ли? Можно быть не совсем собой. Или, по крайней мере, так было раньше. Помниться, был у меня один случай, когда я была админом на одном форуме и достался мне игрок проблемы, так пока он не узнал что я девушка и лет не было на то время 16, все было приемлемо, как только узнал. так сразу понеслась душа в рай и мы его баннерами под мягкое место с форума... Неприятно это. Может поэтому еще в виртуальности порой хочется побыть "мужиком".
а вообще все это глупости. Спустя шесть лет таких игр понимаешь, что ничего ты не знаешь не только про парней, но про девушек. Уже изучила досконально, что ОН должен говорить, что ОН должен делать, как ОН обязан себя вести. ОН, ОН, ОН... Да даже если не понимаешь, что так думать не должно, в конце концов, где справедливость то? Почему речь все о НЕМ и о НЕМ?
Девушки, милые... Ничем не хочу обидеть, но, в первую очередь, чтобы вам открывали двери надо позволять это делать, что вам таскали сумки нужно всячески намекать об этом, помогать парням. Ну, получилось так, что сейчас другое время и чуть-чуть, возможно (ничего не смею здесь утверждать дабы слишком мало знаю), парни стали черствее а другие наоборот слишком романтичные, но мы ведь им не помогаем. В конце концов, нельзя только брать, отдавать же тоже нужно.
Но я отвлеклась.
О яое...
Очень легко писать о сексе, которого у тебя не было, не будет и быть не может, по одной простой причине: я не мужик. Это просто элементарно. Тебя вообще никакие рамки не связывают. Наверное, это самое привлекательное в написании слешных рассказов. Человеку всегда хочется любви и тепла, или очень часто. Неудивительно, что он пытается получить его всегда и любыми, или почти любыми способами.
А я тут пробовала писать гет. Не поверите, какой там "романтичный" вышел поцелуй. *скептически *Если интересно могу потом выложить. Да только дальше поцелуя дело не дойдет и все. В реальности раз ничего не было, так виртуальности об этом помыслить как-то не выходит. Как это описать, какие чувства при этом испытываешь... А изращенства то хочется порой, и вот тебе мысли о слеше в черепную коробочку стучат. Вот и весь секрет, вот и вся история.
Дети прогресса порою творят странные вещи.
Да проститься мне это в будущем. Надеюсь, что все, что я ни делала никому поперек горла не стояло.
А если и стояло то надо было говорить так что это не мое дело уже.
А жизнь такая...
Не гнобить же себя за все чужие недовольства?
Вот и я думаю, что нет.

Адьо

20:49 

Против лома нет приема

Во что значит "умение ждать приведет вас к победе"!_)))
котеVSтапок

00:40 

Сны!

И не буду я тут в подробностях расписывать что мне снилось! Скажу одно: сниться редко, но метко!
И вообще, мои сны - это событие непоследовательное, нелогичное, ярое, наглое, по гловушке дающее и насыщенное крайне сильными эмоциями и чувствми. Другие сны я просто не запоминаю, так как чаще время есть только на то чтобы "поспать", а не "выспаться".
А в этот раз было... Было тепло, приятно и успокаивало. Объятия сильные, наглые, про между прочим, чтоб их, но это было действительно клево. В такой бы сон вернулась.
А вот в реальность на вряд ли.
Как только начинаешь думать, как то все слишком усложняеться. Все в этом мире как-то не так: слишком глупая - бросают моментально, слишком умная - вообще не встречаются. Ничего не понимаю. И это между прочим признак чего. м?
Все.... не думай, на ночь вредно...

Всем теплых, приятных снов, которые воплощают в себе мечты, которые в реальность воплотить не хотелось бы.

01:05 

Да будет мне маленькое счастье.
Так меня изредко торкает, когда кто-то на что то агитирует заранее подготовившись и "накормив" качественой и смешной травой.
В этот раз это была манга Fairy Tale


читать дальше

23:56 

Законы...

Почему, когда тебе очень хочется сделать кучу всяких хороших, клевых, интересных вещей не хватает времени, завал в учебе?
И ни слова про закон подлости))

20:27 

Закрываем глаза

по телевизору рекламируют противозачаточные со словами "На него можно положится в отличие от мужчины"
У меня лишь два вопроса:
1. Сколько они бабла заплатили за эту рекламу? Судя по демографической ситуации в стране они сами себе могилу роют...
2. Зачем они русских мужчин зомбируют на неудачи? Утрирую конечно, но смысл от этого не поменяется.

23:41 

Вот!

А я говорила, что не умею вести дневник, говорила! Но мое сто первое Я все равно меня не слушает. Хех))

Кстати у меня все ничего, настроение как ни странно хоть и колеблется от минус двадцати до плюс двадцати, но на подсознательном уровне все довольно приятно)
Сегодня вот в универе проторчала с половины одиннадцатого и до половины седьмог. а вернувшись домой поняла. что задачу на два дополнительных балла по бух учету я уже не сделаю из принципа, чтоб на шею не садились) Может если бы у меня как у остальных было сегодня всего два семинара... В общем другая ыя наверное все сделала и скорее всего обламалась, так как подоная щедрость больно на подставу похожа)

Всем теплых одеял и смелых телодвижений на улице. Не бойтесь, холод не кусается если позволять ему обнимать вас))

21:19 

Мирское

Бывают вещи, которые заканчиваются. но это нереально классно что они были...
Вот такую фразу говорят расстроенные люди, когда что-то, что им нравилось заканчивается.
Я, чтоб вас, молчать и воспитанно себя вести не буду! Вы просто сволочи, администрация Фейри Тейл!!! Да чхать мне что я вас лично знаю и не могу злиться всерьез!!! xD
Черт побери! это было крайне эгоистично!
Я вот в дневник вернулась!
Брррррр...
*все лишь бы не учиться* xD

@темы: Аниме, Свое

21:47 

Когда разрушает

Потрясающе.
Биться семь лет в музыкальной школе. Потом продолжать биться на доп занятиях в обычной. Потом даже когда университет начался не остановилась...
Она меня на него подсадила. Я ненавидела фортепиано все семь лет и лишь потом мне начало это нравиться.
В музыкалке я проторчала потому что она мечтала об этом в детстве.
А теперь мне не дают играть.
Черт побери.
Я ничего не понимаю.
А еще больше я не понимаю почему меня это ТАК расстраивает.

@темы: Музыка

12:24 

Даешь встряску!

Все! Это какой то треш уже пошел! Я конечно понимаю, что девушке борьбою по определению не сильно полезно заниматься, но когда можно было врезать с огроменным удовольствием по милому тренеру который все равно выдержит... Хы-хы... А вот и не правда, порой заносило и не все выдерживал)) Но это такая разрядка! А когда у тебя все тренера по йоге свалили в себе в горы к небесам, курсовая давит на мозг, организм напоминает тебе пилою по нервам что ты баба, да еще и дебилизм от усталости проснулся... А ну да забыла... Я четыре дня в неделю по пять часов и меньше слю вперые в жизни. Нет, я спать не хочу. Но чуется мне что это затраты резервов, которые должны идти совсем на другое. Но не это важно. Обычно меня это не сильно коробит. Два дня проходит и все.
Но когда хочется пойти побриться на лысо, нагнать этот чертов переходный возраст, так как мне тупо понимания не хватает от матери... Это клиника! О_о Это не просто звездец. Это критинизм пошел бабский.
Нет, нет. Я ничего такого не сделаю. Я просто в ужасе от того, что мне в голову такие вещи приходят о_О

Хы... Сегодня сестру в кровати обнаружила, внезапно xD Приятный сюрприз стоит признать))
Сегодня будет мне FF13 2...

И все равно его придушить хочется) В объятиях. Железно, опасно, мощно. И без заморочек)

И наверное я все же мазохист, потому что эту чертову жизнь обожаю. Потрясающую. Чем ярче ты ощущаешь боль, тем ослепительнее воспринимаешь счастье. Вот поэтому я и мазохист))

16:30 

Опять я возвращаюсь к ней и не только

Во тьме нет никого, но это не повод для грусти. Вижу очертания ведер. Призрачные. Незаметные. Они переливаются кровавыми белесыми полосками. Тут выбор один: оставить все как есть или действовать. И это не выбор вовсе. Действовать. Разум иначе не может.
Скромно, аккуратно с любопытством дотронусь, уроню. Вырвется в темноту безумной красоты золото. Выплеснется, поползет по полу. Вокруг, а потом вниз. Тонкой массой. Это молекулярное чудо. Неразличимое сбоку и космическое по своей необъятности спереди. В темноте оно будто живое. Все оттенки янтарного. Они переливаются, лениво, будто потягиваясь, сменяются друг другом, вытесняя наверх новые желтые, лимонные, почти прозрачные. Он дышит. Он живет. Он поглощает.
Тьма не может сопротивляться. Она не понимает чему. Золотой свет не слепит. Он завораживает. А пока ты смотришь, оно тянется тонкими нитями вниз, стекает плотной массой. Тихо. Спокойно.
В груди растет восхищение. Радость. Азарт. Смех.
Ведро не одно на полу, и нет им спасения! И не будет! Уже ощущаю. Уже желаю. Уже делаю.
Удар один. Другой. Третий. На мыски, в краску. Пальцами рук в лазурь, фуксию, алый. Вытаскивая из недр небытия кисть. Назад, вскидывая ее высоко вверх. Со взмахом. Круг. Еще один. И еще.
Управляя разумом, ты видишь брызги, краски, безумие в одном из самых прекрасных его проявлениях. И не безумие это вовсе. Это то самое... Необъятное. Вечное. Прекрасное.
Раскрывая руки капли перестают слушаться законов физики. Их здесь нет. Они подчиняются лишь тебе. И будут взлетать вверх с упругой тяжестью. К свободе. К силе. Вслед за смехом. Распускаясь и пропадая там в вышине. Смешиваясь с тьмой. Становясь ею. Нет черного цвета. Нет белого.
Есть только эта легкость, потерянность, сила. Где ты? В темноте было все понятно, а здесь... Здесь интересно, опасно, смертельно.
Что вокруг? Лишь то, что желанно.
Для каждого свое.
И протягивая, руку ты уже можешь дотронуться до того, кто был недостижим. Дарить, пугать, завораживать. Становясь Тьмой, но не сливаясь с ней. Чувствуя ее в себе, но оставаясь тем кем был.
Никто не одернет. Никто не остановит. Никто не сможет ограничить. Это свобода.
Быть тем, кто ты есть.


@темы: Свое, Зарисовки

17:41 

Отвлеклась

Настроение сегодня спокойное на удивление. Хотя утром агрессировала, но вернувшись из универа, наевшись и поспав... В общем сон и еда с человеком чудеса творят. не раз уже это замечала. Как мало нужно...
Вот сейчас курсовую по теориям мотивации пишу. По теории А. Маслоу еда и сон это вообще первичные, животные потребности. А все остальное уже идет потом. Если говорить о самореализации, что человек вообще не может спокойно творить если до этого не наелся не выспался, за стеною железною не поселился, семьею не окружился, признанием обласкан не был. Вообще главная слабость теории в том, что изначально видно, что условия не строгие. Взять тех же художников. Винищем не пои дай только вдохновения и будет тебе самореализация во всех ее проявлениях. Но порой мне кажется что какая-то частица логики в этой модели есть, когда добиваешься спокойствия, а оно порой кажется просто недостижимым, там через отдых например, недолгий, но продуктивный, словить момент счастья в мелочи становиться так легко...
Да. Природа. Она меня захватывает, встряхивает, завораживает, проникает в сердце, пронзает сверху вниз все тело, крадет дыхание.
Эти снежинки. Да почему они не вниз падают а летят себе вправо как невесомый пух? Они резвятся, не суетясь, подмигивают в пробивающемся сквозь синеватые облака солнце. Ощущения холода нет. Только понимание, что эта тишина, легкость без смешки, может в ту же секунду смениться бурей, щипает кожу холодными невидимыми пальцами и не дающую вздохнуть ни на секунду. Ей это доступно, но не будет этого.Ведь лететь вправо сейчас куда забавнее. А еще меня выбивать из колеи ищредка вообще вверх двигаясь сплошным потоком. Ничего не понимаю. Это красиво. Одна секунда. Несколько минут для написания... А внутри эта сила.
Раньше не писала.
Странно, что я перестаю разделять людей и природу.
Пора возвращаться. Меня ждут теории...

@темы: Природа

02:22 

Дань безумству

Хочу кричать. Выть. Рычать. Хохотать. Пугать.
Но, естественно, когда тебе этого хочется это делать нельзя.
Сейчас ночь...
Нужно закрыть все двери, занавесить шторы, разобрать кровать, выключить свет и в темноте...
Взвыть.
Все же взвыть.
К черту эту боль, к черту эту усталость, к черту эту чувственность.
Порой кажется что в темноте можно задохнуться. Сегодня можно. Когда физическое состояние оставляет желать лучшего по непонятным причинам, когда разум добивает учеба и куски фильма в котором всех главных героев крайне обыденно убивают (одного зарезали, точнее просто ножиком пырнули и все. Был крутой гангстер. Есть мертвый мужик. Пуле плевать овца ты или тысячелетний вампир, если между глаз попадет, да если еще и разрывной будет, то мозги по стенкам в обоих случаях разнесет), когда внутри все готово загореться от единого признака внимания, когда ты делаешь совсем не то чего хотелось, о чем мечтаешь... Понимаешь, что это жизнь. Она такая.
Как бы только встать завтра?
И я встану, оденусь и пойду пройду эти 5 километров коньком а может и больше. И это будет потрясно. Как всегда. Организм так классно на нагрузки реагирует)))
А потом дрыхнуть.
Мне не чхать, наверное поэтому у меня аллергия на обратное действие. Бесит, вытаскивает животную ярость наружу.
Хаааааах... Надо Янтарь дальше писать. Как раз на мордобое остановилась и не только на нем... Помниться там брата главной героини за воткнутые в плечи крюки к потолку подвесили и зажимами кожу разрывали и закалывали. Вампир же... Иначе все срастется.
Хы-хы) Что-то чем ближе к ночи тем кровожаднее.
Я добрая добрая) Ага щас... ))

Это мое противоречие

hades and persephone 2 by *sandara on deviantART

@темы: Свое

10:47 

А ну стоять!

Времени мне!!! Времени!!! 12 лишних часов не помешало бы, а лучше дня три бездельных!
Черт! Нихрена не успеваю xD Но это так кайфово xD

@темы: Ирония жизни, Свое

11:55 

Гы-гы

И не надо на название смотреть. Не зря одна крайне умная женщина говорит, что поешь либо когда тебе нереально хорошо, либо когда тебе так хреново что хуже некуда. В последнем случае либо рев, либо пение. Меня вон последнее устраивает...
А есть еще такое забавное состояние, когда понимаешь что резервы собственного дебелизма бесконечны.
Я вот щас ощутил. Начинаю ржать над словами.
Гы-гы... Ощущаю себя членом несуществующего общества анонимных алкоголиков, которые не анонимные алкоголики, а громкогласные самопризнающиеся психи без справки.
Нет, ну это нормально блин:
"- Как? Камневая жер?!
- Коммивояжер.
- К-как?!
- Коммивояжер. Ты что русский язык не знаешь?!
- Вояжер?! Какой на хрен русский язык???!!! xD"
Ну и понеслась душа в рай... Вот меня два года назад со слова "флегматик" торкало, теперь вот с этого. Да что с мозгом такое то?! xD ЭТО уже точно не нормально))))
Я все жду когда меня Айса перестанет терпеть и давать дописывать то что я благополучно прослушал и треснет xD но нет))) Люди с востока спокойнее, чем мы - демоны))

@темы: Свое

14:22 

О странностях

Оу... Передоз. Не знаю обострение ли это на почве потепления, или это постоянное состояние некоторых личностей, с которыми я не сталкивалась на протяжении всего обучения до этого момента... Понятия не имею!
Но черт побери, имитация оргазма в перерыве... Кхм) лопатой по голове бы)) не возбуждает же)) Зато ржачно))
А в голове мысли о том, что если бы это был не этот голос...
Хах...
Учится? Что? Где?

Порой я немного завидую людям которые не имеют фетишей. Кхм... Хотя может у меня их в каком то смысле тоже нет.
Голос, руки, шея... Может разные части тела это дань тому что я рисую, но... Аррррррр! Это видимо чтобы мне совсем скучно не жилось))))

Да, сегодня вменяемые мысли и моменты меня обходят стороной. Что ж? Тем лучше.

@темы: Свое

19:06 

О людях.

Мне хотелось написать о людях.
Но, когда села поняла, что мне нечего писать. Судить их? Какое я имею право, когда сама простой человек? Восхвалять? Талантливых уже восхвалили и не раз, мне остается только сидеть и разевать рот на прекрасное. Да это забавно, но новые слова я навряд ли подберу. чтобы чем-то удивить. Ненавидеть? Обожать? Интересоваться? Пожалуй стоит воспользоваться приемом, который нам предоставляет великий русский язык и сказать: "Да, нет, наверное".
Но почему вообще захотелось что-либо написать?
Наверное потому, что у меня есть желание небольшое, совсем маленькое. оно заключается в том, что мне хотелось бы чтобы люди, были уверены в том хорошем, что им говорят близкие, что с ними происходит, а не сомневались, не искали второе дно, не забывали, а нащупав что-то положительное не отпускали этот ощущение ни на мгновение.
Хах. Я чертов оптимист. Это да.
Но надо же с чего-то начинать и продолжать! Я продолжаю. Стараюсь говорить людям хорошее, если оно действительно внутри появляется.
А еще учусь слушать и слушаться. Со вторым совсем беда.
Но я ж стараюсь. Вот можно сказать почти не обращаю внимания, как мне и велели, на перепады настроения. Хотя какой там) Старайся не старйся, а будь я ближе было бы легче. Пф. Лучше об этом действительно не думать.
Верняк о людях писать стала лишь потому, что нова поняла, что все в голове. Насколько ты себя накручиваешь, настолько сильно эмоционально взрываешься. На что настраиваешь, то и происходит. Такое могут только люди. А хорошо это или плохо каждый сам для себя решает.

@темы: Свое

19:58 

Не поймаешь

Ахха... Хорошо)))


Хочу чтобы это длилось как можно дольше))) Болезнь мазохиста прогрессирует однако) И не только мазохиста)))
Аххах))) Где там мои демоны?_)))
Танцевать и разрушать, разрушать и танцевать, сбрызгивая кровью, украшая розами, засыпая снегом, синим огнем заливая, алым рассветом тепла добавляя)) О да))

А еще) Не ходите на сомнительное кино) На Призрачного Гонщика 2 например) То еще дермецо_)) По-другому и не скажешь) Хотя конечно огромная горящая двигающаяся хрень выглядела внушительно. Но во всем остальном такой бред)))
Знаю у меня сейчас речь не сильно внятная, но ничего поделать не могу))
Все внятное уходит в другие места_))

Ищи под тенью

главная