Dogs

Трава приди! Давай... *сеанс гипноза* Ладно приди после свежего воздуха и шоколада с ромом *_*

Они нириально классные... Что ж я никак не почитаю то или не посмотрю?!
О... Посмотреть...
Бадоу... арррррррррррррррр...

Знаете почему рыжие вместе не собираются? Хы-хы... Мы бы шабаш устроили xD И под этим словом много... Больше чем вам кажется *тайна покрытая мраком*

@темы: Картинки, Свое, Аниме

---

Восьмое

Ладно ладно, я собрала свою наглую задницу в руки и собираюсь-таки с этим днем всех поздравить!
Хотя, если честно, смысл сего праздника от меня с каждым годом ускользает все больше)) Но это не важно, так как есть выходной и девушкам ведь цветы в обязательном порядке дарят. А это приятно...
Цветов вам, чтобы внутри уже весна распустилась, а кога внутри распуститься, тогда и погоде придется отступить! Пора!
Пока из рук

А потом и от природы

Тепла, внимания и побольше улыбок.

И вообще... Пробуждение сегодня действительно потрясающее...
На правах того что это еще и праздник весны

держи

)))
P.S.
Я их WiFi сегодня расчленю и скобами железными обратно сошью. Тоже мне... Впечатлительные...)))
*и не собирается он никуда, ну их всех, здесь такой котенок рядом*

---

Ведьма

Все же она есть везде. Она… Кого я обманываю? Я. Да только это та сторона которой я восхищаюсь и которой боюсь. Мне кажется, что ее нет. Но ведь есть и тщетно сопротивляться. Пока разум дремлет она раскрывается хохочет, зажигает костры, прыгает в огонь и воду и нет в ней той скованности и сдержанности, что во мне воспитывали. Тогда мне позволено все. Когда никто не видит или когда видит слишком много людей. Когда на меня невозможно шикнуть. Тогда я не хочу себя контролировать. Бестия… Да именно так. А кто говорил, что это хорошо? Я ведь совсем ничего не написала о «ней» )))
Что то вспомнилось мне просто после

песни

.

многабукаф

Елена плавно водила большим пальцем ноги по тонкой глади воды. Ладони зарылись в шершавый гравий, а белое шелковое платье вздрагивало от каждого дуновения ветра, норовя полностью оголить загорелые бедра. Морская вода была прохладной, но не ледяной. Небольшие волны приятно шумели, карабкаясь по гравию к девушке, но раз за разом так и не достигая своей цели. Длинные волнистые рыжие волосы, отливающие алым, разметались по плечам, а некоторые пряди красиво огибали упругие полушария груди, спускаясь к бедрам. Девушка скользила глубоким изумрудным взглядом по глади воды. Она грустила. Ей хотелось домой. Уже три года как она жила в Срединном мире, без возможности вернуться на родину или встретить брата.
Она была схвачена Светлыми после взятия одной из немногочисленный крепостей Темного мира. Елена никогда не отличалась кротким нравом и отсутствием таланта и поэтому сбежала в тот же день. Ее совсем не устроила перспектива рабыни одного из приближенных Короля. Однако она немного оплошала. Девушка недооценила противника. Ее заперли в Срединном мире без возможности вернуться ни к Темным ни к Светлым. Елена знала, что здесь живет, а точнее скрывается вместе с предателем, ее брат. Ей очень хотелось его увидеть, но за три года ей так и не удалось выяснить, где он находится. Все ходы к ее силе были перекрыты неизвестным ей Светлым. А шестое чувство младшей Кертрион вопило, что она как на зло попала на другой конец света, как можно дальше от Райта. Однако двадцатидвухлетняя бестия с отменными манерами не отчаивалась.
Быть особенной так тяжело…
Девушка томно вздохнула самой себе и обворожительно улыбнулась. Морской ветерок ласкал ее румяные щеки, видимо пытаясь сдуть веснушки. Она закрыла глаза. Общество… Ей так не хватало нормального общения. Здесь на нее ни один мужик без похоти во взгляде не мог посмотреть. Ну кто же виноват что каждая женщина прекрасна? Однако Елена не жаловалась. Она начала жить в Срединном мире «с улицы» и умудрилась выжить не прибегая к особо извращенным способам. Она просто потрясающе умудрялась обращаться с кухонным ножом и еще парочкой безобидных предметов, которые в ее руках превращались в орудия расправы. На самом деле это все был блеф чистой воды. Она не умела обращаться с оружием. Сколько бы брат не пытался в детстве обучить ее приемам, у него ничего не получалось. Зато готовила девушка отменно…яды, мутагены, эликсиры. И умела уговорить любой замок до такой степени, что тот с поклоном бесшумно пропускал ее в любые сокровенные места. О ее экспериментах в магии свидетели все до единого молчали и далеко не от того, что ей что-то не удавалось.
Женщина не создана для драки.
Елена мягко изогнула прямую спину. Как же ей нравилось купаться в лучах заходящего солнца и играться с ласковой водой. В такие моменты она почти чувствовала дом. И грустила от того лишь больше. Здесь она была птицей в клетке. Девушка знала, что окажись она в своем мире, то ломка в теле пропадет, недостаток всего во всем исчезнет. Это был магический голод. Он сводил с ума незаметно по капле. Девушка изнывала день ото дня. Изнутри все будто растягивали крюками без боли, но с невесомым мучением, которое даже мучением до конца не могло быть.
Но она не унывала. Три года назад она почувствовала другого брата. Ее брата по духу. Того с кем она сможет окунуться в свободу на полную катушку. Того кто когда надо успеет ее дернуть за прядь волос и привести в чувство. Женщина знала, что ей это нужно. Именно поэтому ее свобода могла стать безграничной. Последнее время она ощущала его все четче и с каждым разом страх и восхищение росли в ней все больше.
Одна из волн набравшись духу, резво накинулась на камни, и все же окатила ноги девушки и подол платья соленой водой. Елена плавно и стремительно поднялась. Солнце село. Небо сливалось с водой и было видно, как волны пытаются обласкать темные облака.
- Да, Азя! Ты сделал это!!! – вырвался мелодичный смех из полной груди девушки. Голос ее был сильным и звонким. Она подняла руки к небу и, закрыв глаза, стала кружиться в недолгом плавном танце, а потом, замерев, улыбнулась, - Прощай и прости, скупая реальность. Я не создана для рационального мира.
И снова мелодичный смех, который тут же перешел в тихую завораживающую мелодию. Елена наступила на волны и, как ни в чем не бывало, понеслась по глади воды к тому месту, где волны обнимали небеса. Домой… Она наконец-то вернется домой вслед за другом детства, братом, хозяином, Повелителем и просто крайне милым ребенком. К свободе и счастью. К семье.

Рисовалось к этому... Не конкретно к этому отрывку, но то была Елена. Рисунку полтора года так что кривовато, никуда не денешься уж. Но и этот ушел. Без раздумий отдала. Опять. Видимо это какая-то особенность моя. Я не понимаю почему мне не жалко. Хотя рисунок опять ушел к человеку крайне сомнительных параметров, не к очень хорошему другими словами. Но меня попросили, а я просто отдала с мыслью, что еще нарисую. Мда уж. Неисправима я. Но мне было приятно что он порадовался.

Вообще… Респект и уважуха *а здесь видимо должны быть пальцы веером сопли пузырями xD* ди-джею что воооооон там мне музыку в плеере мешает уже второй день. Серьезно) Редко так выходит, что все в настроение идет, когда эти 1049 песен вперемешку включаешь) А тут почти подряд:










А дальше уже в снег если не головой то хотя бы ногами, так что пришлось наушники свернуть)) Но все что надо я успел наслушать))
И что то было сегодня такое в воздухе… Витало. Внезапно накатило потрясающее ощущение. Вспомнилась дача, лето, тихий прохладный вечер, мы бабской компанией старшей самой лет 16 около речки, атмосфера тихая, затягивающая, сидим болтаем. Как вы думаете о чем? О парнях? О нет нет… Она сбежали под предлогом что им не интересно. А мы тут совсем недавно Короля и Шута начали слушать и тааааак фантазия разыгралась. Сначала были страшилки которые уже были написаны и пересказаны не раз, но не нами, а потом пошли придумывать… О да… Потрясающе было. На даче мироощущение еще как раз то самое: река, лес со всех четырех сторон, деревня с домами, в которых живут, но это не значит что они не разваливаются. А еще есть у нас будка лесничего чуть поодаль от жилых мест… О, это айс. Вот наслушаешься всей этой бредятины, которая до боли в желудке кажется логичной и давай домой в темноте возвращаться. А там тишина такая ненавязчивая но абсолютная и Луна полная в небе. И это только один из вечеров. Помниться девки тогда надо мной, ну правильно над кем же еще таких впечатлительных еще поискать надо, пошутить решили. Оккупировали Дашкин дом. Спрятались у нее в комнате: кто в шкафу, кто под столом, кто на втором этаже кровати (в нее тогда еще двухъярусная была). Меня значит в дом заводят с такими круглыми перепуганным глазами и словами: «Мы тут Пиковую Даму вызвали и изгнать не смогли!». Сначала первичный шок и типа смех, да только тут все скрестись начинает хлопать подвывать… Мне тогда 11 было) Я б не сказала что поверила от и до, но стремно в какой то момент реально стало)))) Аххах)) И не такое там еще было… ))))


Арррррррррррррр… Это не совсем патриотизм… но русская культура самая чумовая хоть ее и пытаются евпропейщиной и американщиной зашлефовать. Не выйдет все равно. Русский дух неискореним, насколько бы пафосно эта фраза не звучала))

@темы: Ирония жизни, Сёнен, яой, Картинки, Свое, Музыка, Природа

---

Кха!

Вот знаете... Лучше никаких снов, чем такие.
В коем то веке что-то приснилось... Тха! Конец света! Он мне сниться уже неизвестно в какой раз. Только теперь это был мой персональный конец света.
Хотя ладно. Не фиг жаловаться. Мне обычно на новом месте сняться парни, которые мне нравиться и с которыми у меня никогда нифига не будет в силу обстоятельств и собственного характера. Спасибо и на том.
Однако здесь тоже что-то странное было.
Ночь, автобусная остановка, а мы нашей подгруппой под этим козырьком рассказываем нашей англичанке презентацию. Ну здесь по-моему ясно в какую сторону тапки кидать. Ладно. Поехали дальше. Свело. А я недалеко от универа в переулках встречаю школьную подругу. Она злая, хотя не удивительно человек в принципе эмоциональный и творческий, но добрый, так что ничего. Я вроде как терплю, а потом узнаю почему. Она меня спрашивает: "Знаешь с кем встречаюсь?", ну я киваю, мол с кем. Она мне показывает на девушку такую невысокую. Ниже самой Яны. Я удивленно на нее смотрю, но теперь окончательно понимаю чего злиться. А мне как-то все равно. Раз у нее такие чувства яркие из-за нее вылезают, почему бы и нет. Дальше вообще какая-то дурь пошла. Мы с ней пришли в квартиру (о, интерьер тот самый который недавно видела в новом отстроенном здании в Праге. Потолки высокие, комнаты большие, но пустые и белые, света много так как окон много а над дверьми лепнина с греческими ангелочками), а там в каждой комнате кровать. Причем конкретные большие двуспальные и какими то противными светлыми простынями. Узнаю, что комнаты сдаются вполне для определенных целей. И нехорошо как то становится. Противно. Потому что знаю, что не здесь вообще надо быть, дома блин ванна с пеной. Хах. Не расплывчатые у меня сны, нет. Если я что-то запоминаю, то оно резкое. Тогда даже кто то из комнаты вышел в этой самой пене и было сказано так расстроено: "А почему шоколадом не пахнет?". Я тогда и вспомнила, что совсем не здесь должна быть, а дома. И вообще пусто было там. Если люди и мелькали, то не те, какие-то левые, неправильные.
А дальше... Ну что вам сказать? Оказываюсь в темноте, но не кромешной. В космической. Темно-синее все и звезды звезды. Понимаю что это мое сознание, что здесь все должно быть бесконечно. И в то же мгновение понимаю что не бесконечно. Что что-то сломалось, что наступает конец. у меня в руках что то было. Я это роняю и понимаю, что оно об пол стукается, в то время как должно было лететь и пропасть в темноте. А потом стали картины на меня двигаться, память моя, как то странно, но ярко запомнила, что там были какие-то картинки из сказок, которые в детстве читала или мне читали. Хах... Не хочу.
Вроде выписалась, легче, а остаточное дурацкое состояние держится.
Меня всегда одно радует. Есть у меня установка, но только лишь у меня: "Есть некоторые вещи которые сняться в противовес, то есть если приснилось, то никогда не случиться". Надо на нее нацелиться.

@темы: Свое

---

Запись весьма странная предупреждаю заранее. Выписаться надо, но в этот раз совсем в другом плане о_О
Вообще меня весь день мучает вопрос интересного. но неприличного характера:
Может быть ломка по сексу, если его вообще не было ни разу?
Сама по себе смешная формулировка, но когда у тебя весь день ноги подкашиваются и далеко как не от голода, это странно. Не привычно мне. Приятно... Вот уж что действительно странно.
Еще, всю жизнь думала, что постоянно признаются в любви люди, которые либо врут, либо пытаются заставить полюбить, либо ищущие внимания и проч проч, не искренние другими словами. Думала, что это бессмысленно постоянно говорить "люблю тебя", когда один раз сказал. Это и так сложно. А когда говоришь постоянно ценность что ли теряется... Фигня! Ничего не теряется. Хочется это говорить каждую секунду, со вдохом выдохом, потому что оно есть и оно наружу просится. И состояние пьяное настолько, что и в голову прийти не может что это может звучать назойливо или как то еще.... А вообще я нечестна. Писать это горрррразо легче чем говорить. О нет... Не вспоминать как у меня все внутри на эти слова реагирует от осознания что их слышит именно тот самый человек. Ну вот... Вспомнила xD так все. тему закрыла пишу дальше))
А дальше... Вообще только что обнаружила и вообще мне казалось что с утра этого не было! А если с утра не было то откуда у меня конкретная сеть царапин на ногах (места кстати которые я вообще не жалую, но ниче работаю над этим, авось когда-нибудь что сдвинется с мертвой точки), но блин...!!! Откуда?!_))
Ахха! Еще добиваю себя тем, что рисую) Оно мне и нравиться и я на это скептически кошусь потому что косяк на косяке... Ну да будем надеяться что настроение передам))
И при всем этом раскладе надо как то сосредоточиться и собраться чемодан... Как?!_)))

@темы: Свое

---

То самое

То самое без чего не представляю своей жизни. Ради таких моментов буду дышать, двигаться, жить. Ради множества таких моментов.
Когда ты касаясь клавиш рояля понимаешь, что мурашки бегут от каждого звука. Когда ты готова благодарить кого угодно за то, что тебе дают это делать, за то что обстоятельства сложились так, что ты умеешь, за то что тебе позволено это слышать. Это не передать. Это просто тот момент, когда все становится важным, все плохое уходит с каждым прекрасным звуком. Пока неумелым, неловки, но прекрасным. Когда ты прикасаешься к чужому таланту.... Это божественно. Это то самое, что у людей не отнять. Талант. Какую же прекрасную музыку она пишет.




И вокал и фортепьянная партитура... Она прекрасна.
Господи, спасибо тебе, что я живу. За все спасибо.
Не буду смущаться этих слов.
Глуп тот, кто не осознает своего счастья. Пусть так. А без трудностей не бывает.

@темы: Свое, Музыка

---

Бешенство и нежность

Я весь день в бешенстве. иначе не скажет. Причем в расчетливом спокойном бешенстве, нацеленном на уничтожение всего что попадается на пути. Меня сегодня люди стороной обходили.
НО притом что обходили, дверь подержал абсолютно незнакомый парень, а я ему "спасибо", он оторопел аж насколько это спокойно сказано было. Не понимаю почему когда ты действительно для людей опасен к тебе начинают тянуться.
Да и еще с утра... Хах. Нежная. Люди, не говорите мне таких вещей. Когда башка болит на подобные фразы, которые сказаны всерьез у меня в голове крутиться куча вопросов начинающихся: "Если так, то почему..." И уж поверьте. перечень не самый лучший. Одно единственное слово мне было сказано приятной взрослой женщиной, которая к матери вообще приходила... А меня как будто из ведра облили и оставили сушиться. Очень редко мне такое говорят. Я почему-то расстраиваюсь вместо того чтобы радоваться.
Идиотина....
Да, запись "веселенькая" получется. но раз уж на то пошло то я до сих пор в бешенстве, так что можно.
Опять сегодня рисовала на парах. И рисовала, чтоб его, такое... Оно душит. Только когда выписалась немного легче стало, а сейчас дорисовала последний момент и снова... Ведь даже не руки дорисовывала а лицо.
Знаете что самое смешное? Там надписи на листе. На лекции сегодня тест забавный показывали. Там дети был просто потрясающие. Ролик. Я название записала! Записала, чтоб когда у нее настроение плохое будет его показать! Хах! Что я делаю? Ну что?! Я же прекрасно знаю, что я в интернете не ориентируюсь свободно и ни о чем могу разговаривать, но при этом это "ни о чем" будет связано с моей жизнью, а эти вещи далеко не всем слушать хочется. Мне всегда времени не хватает, всегда. Притом что в какой то момент я сажусь и понимаю что смотрю в стену уже двадцать минут, а столько всего сделать нужно.
Все стоп. Вот так вот из спокойного бешенства, да к активным действиям меня весь день и швыряет. Петь чувствую отменно буду. Энергетика пусть и разрушительная, но мощная.
Вот:

Пусть оно все к чертям катиться. Я как то писала об этом...
Спрятаться от него в нем же. От этих рук в них же. Если прятаться, то только так.
Хах. это кстати первый... хм... Комикс что ли, который мне удалось нарисовать) я пробовала раньше, но вот так первый раз_) может и урывками... И вообще самый нижний момент мне кажется лишним. Хотя не знаю.
Эти рисунки. Они мою сущность наизнанку выворачивают, показывают и все равно я не смогу без них.

---

К ней

Упадешь ли ты на колени, стоя у обрыва – уже не важно. Оно внутри. Оно впилось во внутренности под солнечным сплетением. Расползается, заполняет. Свет меркнет. Расправляя руки и откидываясь назад, ты не избавишься от этого. Оно пьянит и погружает в темноту. Не вдохнуть, не коснуться пальцами листьев, не испить воды. Не должна быть здесь. Не здесь, не сейчас и не так.
Оно прорвется наружу.
По коже, по груди, по шее. Пульсирующий, живой огонь пронзительного синего цвета. Жилами он оплетает, крюками ползет по губам, насилует своей нежностью и полностью подчиняет. В этих оковах столько сладкой силы, столько призрачной свободы, столько обманчивых возможностей.
Пространство бьется в агонии. Раз, другой. Не увидеть глаз своих со стороны. Но все вокруг другого цвета. Нет ничего и все одновременно в твоих ладонях. Это невозможно. А пронзительный огонь внутри говорит об обратном.
Вопль, пронзающий воздух не твой. Но это обман. Связки горят от него. Боли нет. Только мощь вырывается из тела. Сила, которую невозможно контролировать. То, что отбирает человеческую сущность. Делает жестокой. И смех не поможет. Оно уже идет. Уже нет никаких ощущений. Сердце горит синим пламенем. И уже не сердце вовсе, а пламя.
Глухой хруст ломающихся костей, разрывающихся связок. С хлопком в воздух взлетят ошметки кожи и растворятся, будто их и не было. Воздух не получит ни капли крови. Пространство не насладиться страданием. Только с идеальным ритмом прощелкают в воздухе белоснежные кости. Взметнется вверх голубое пламя. На ноги. Вверх. К силе. Не объять мир руками – так обними их крыльями. Ужасными, идеальными, тяжелыми. Они больше тебя. Опаснее. Все еще нет цвета. Глаза не видят. А уши не слышат. И лишь только ощущение…
Это ощущение, когда вся сущность вытекает и растворяется. Как по голым костям течет не пламя, нет. Нет опасности. Все обман. Раскидывая руки, ты обнимаешь его. Задыхаешься от хлынувшего в горло воздуха. Моргаешь в попытке не ослепнуть.
И ты уже не ты. А часть необъятного. Не поймать, не заставить.
И в прикосновениях взрыв.
Вспышка за вспышкой. Она заставляет жить. Она встряхивает, напоминает о обо всем, что ты пытаешься забыть. Но ты не забудешь. Оно есть. И оно прекрасно! И оно будет оглушать тебя, ослеплять и течь в тебе. Безжалостным холодом и огнем оно будет ковать и сглаживать перья невиданного цвета, вплетенные в сущность мира. Твои перья.
Спустятся к сердцу, минуя разум.
Оно вновь сократиться.

@темы: Зарисовки

---

Гипнозззззз

Вот ж пленительное создание!

---

Не поймаешь

Ахха... Хорошо)))


Хочу чтобы это длилось как можно дольше))) Болезнь мазохиста прогрессирует однако) И не только мазохиста)))
Аххах))) Где там мои демоны?_)))
Танцевать и разрушать, разрушать и танцевать, сбрызгивая кровью, украшая розами, засыпая снегом, синим огнем заливая, алым рассветом тепла добавляя)) О да))

А еще) Не ходите на сомнительное кино) На Призрачного Гонщика 2 например) То еще дермецо_)) По-другому и не скажешь) Хотя конечно огромная горящая двигающаяся хрень выглядела внушительно. Но во всем остальном такой бред)))
Знаю у меня сейчас речь не сильно внятная, но ничего поделать не могу))
Все внятное уходит в другие места_))

---

О людях.

Мне хотелось написать о людях.
Но, когда села поняла, что мне нечего писать. Судить их? Какое я имею право, когда сама простой человек? Восхвалять? Талантливых уже восхвалили и не раз, мне остается только сидеть и разевать рот на прекрасное. Да это забавно, но новые слова я навряд ли подберу. чтобы чем-то удивить. Ненавидеть? Обожать? Интересоваться? Пожалуй стоит воспользоваться приемом, который нам предоставляет великий русский язык и сказать: "Да, нет, наверное".
Но почему вообще захотелось что-либо написать?
Наверное потому, что у меня есть желание небольшое, совсем маленькое. оно заключается в том, что мне хотелось бы чтобы люди, были уверены в том хорошем, что им говорят близкие, что с ними происходит, а не сомневались, не искали второе дно, не забывали, а нащупав что-то положительное не отпускали этот ощущение ни на мгновение.
Хах. Я чертов оптимист. Это да.
Но надо же с чего-то начинать и продолжать! Я продолжаю. Стараюсь говорить людям хорошее, если оно действительно внутри появляется.
А еще учусь слушать и слушаться. Со вторым совсем беда.
Но я ж стараюсь. Вот можно сказать почти не обращаю внимания, как мне и велели, на перепады настроения. Хотя какой там) Старайся не старйся, а будь я ближе было бы легче. Пф. Лучше об этом действительно не думать.
Верняк о людях писать стала лишь потому, что нова поняла, что все в голове. Насколько ты себя накручиваешь, настолько сильно эмоционально взрываешься. На что настраиваешь, то и происходит. Такое могут только люди. А хорошо это или плохо каждый сам для себя решает.

@темы: Свое

---

О странностях

Оу... Передоз. Не знаю обострение ли это на почве потепления, или это постоянное состояние некоторых личностей, с которыми я не сталкивалась на протяжении всего обучения до этого момента... Понятия не имею!
Но черт побери, имитация оргазма в перерыве... Кхм) лопатой по голове бы)) не возбуждает же)) Зато ржачно))
А в голове мысли о том, что если бы это был не этот голос...
Хах...
Учится? Что? Где?

Порой я немного завидую людям которые не имеют фетишей. Кхм... Хотя может у меня их в каком то смысле тоже нет.
Голос, руки, шея... Может разные части тела это дань тому что я рисую, но... Аррррррр! Это видимо чтобы мне совсем скучно не жилось))))

Да, сегодня вменяемые мысли и моменты меня обходят стороной. Что ж? Тем лучше.

@темы: Свое

---

Гы-гы

И не надо на название смотреть. Не зря одна крайне умная женщина говорит, что поешь либо когда тебе нереально хорошо, либо когда тебе так хреново что хуже некуда. В последнем случае либо рев, либо пение. Меня вон последнее устраивает...
А есть еще такое забавное состояние, когда понимаешь что резервы собственного дебелизма бесконечны.
Я вот щас ощутил. Начинаю ржать над словами.
Гы-гы... Ощущаю себя членом несуществующего общества анонимных алкоголиков, которые не анонимные алкоголики, а громкогласные самопризнающиеся психи без справки.
Нет, ну это нормально блин:
"- Как? Камневая жер?!
- Коммивояжер.
- К-как?!
- Коммивояжер. Ты что русский язык не знаешь?!
- Вояжер?! Какой на хрен русский язык???!!! xD"
Ну и понеслась душа в рай... Вот меня два года назад со слова "флегматик" торкало, теперь вот с этого. Да что с мозгом такое то?! xD ЭТО уже точно не нормально))))
Я все жду когда меня Айса перестанет терпеть и давать дописывать то что я благополучно прослушал и треснет xD но нет))) Люди с востока спокойнее, чем мы - демоны))

@темы: Свое

---

А ну стоять!

Времени мне!!! Времени!!! 12 лишних часов не помешало бы, а лучше дня три бездельных!
Черт! Нихрена не успеваю xD Но это так кайфово xD

@темы: Ирония жизни, Свое

---

Дань безумству

Хочу кричать. Выть. Рычать. Хохотать. Пугать.
Но, естественно, когда тебе этого хочется это делать нельзя.
Сейчас ночь...
Нужно закрыть все двери, занавесить шторы, разобрать кровать, выключить свет и в темноте...
Взвыть.
Все же взвыть.
К черту эту боль, к черту эту усталость, к черту эту чувственность.
Порой кажется что в темноте можно задохнуться. Сегодня можно. Когда физическое состояние оставляет желать лучшего по непонятным причинам, когда разум добивает учеба и куски фильма в котором всех главных героев крайне обыденно убивают (одного зарезали, точнее просто ножиком пырнули и все. Был крутой гангстер. Есть мертвый мужик. Пуле плевать овца ты или тысячелетний вампир, если между глаз попадет, да если еще и разрывной будет, то мозги по стенкам в обоих случаях разнесет), когда внутри все готово загореться от единого признака внимания, когда ты делаешь совсем не то чего хотелось, о чем мечтаешь... Понимаешь, что это жизнь. Она такая.
Как бы только встать завтра?
И я встану, оденусь и пойду пройду эти 5 километров коньком а может и больше. И это будет потрясно. Как всегда. Организм так классно на нагрузки реагирует)))
А потом дрыхнуть.
Мне не чхать, наверное поэтому у меня аллергия на обратное действие. Бесит, вытаскивает животную ярость наружу.
Хаааааах... Надо Янтарь дальше писать. Как раз на мордобое остановилась и не только на нем... Помниться там брата главной героини за воткнутые в плечи крюки к потолку подвесили и зажимами кожу разрывали и закалывали. Вампир же... Иначе все срастется.
Хы-хы) Что-то чем ближе к ночи тем кровожаднее.
Я добрая добрая) Ага щас... ))

Это мое противоречие

hades and persephone 2 by *sandara on deviantART

@темы: Свое

---

Отвлеклась

Настроение сегодня спокойное на удивление. Хотя утром агрессировала, но вернувшись из универа, наевшись и поспав... В общем сон и еда с человеком чудеса творят. не раз уже это замечала. Как мало нужно...
Вот сейчас курсовую по теориям мотивации пишу. По теории А. Маслоу еда и сон это вообще первичные, животные потребности. А все остальное уже идет потом. Если говорить о самореализации, что человек вообще не может спокойно творить если до этого не наелся не выспался, за стеною железною не поселился, семьею не окружился, признанием обласкан не был. Вообще главная слабость теории в том, что изначально видно, что условия не строгие. Взять тех же художников. Винищем не пои дай только вдохновения и будет тебе самореализация во всех ее проявлениях. Но порой мне кажется что какая-то частица логики в этой модели есть, когда добиваешься спокойствия, а оно порой кажется просто недостижимым, там через отдых например, недолгий, но продуктивный, словить момент счастья в мелочи становиться так легко...
Да. Природа. Она меня захватывает, встряхивает, завораживает, проникает в сердце, пронзает сверху вниз все тело, крадет дыхание.
Эти снежинки. Да почему они не вниз падают а летят себе вправо как невесомый пух? Они резвятся, не суетясь, подмигивают в пробивающемся сквозь синеватые облака солнце. Ощущения холода нет. Только понимание, что эта тишина, легкость без смешки, может в ту же секунду смениться бурей, щипает кожу холодными невидимыми пальцами и не дающую вздохнуть ни на секунду. Ей это доступно, но не будет этого.Ведь лететь вправо сейчас куда забавнее. А еще меня выбивать из колеи ищредка вообще вверх двигаясь сплошным потоком. Ничего не понимаю. Это красиво. Одна секунда. Несколько минут для написания... А внутри эта сила.
Раньше не писала.
Странно, что я перестаю разделять людей и природу.
Пора возвращаться. Меня ждут теории...

@темы: Природа

---

Опять я возвращаюсь к ней и не только

Во тьме нет никого, но это не повод для грусти. Вижу очертания ведер. Призрачные. Незаметные. Они переливаются кровавыми белесыми полосками. Тут выбор один: оставить все как есть или действовать. И это не выбор вовсе. Действовать. Разум иначе не может.
Скромно, аккуратно с любопытством дотронусь, уроню. Вырвется в темноту безумной красоты золото. Выплеснется, поползет по полу. Вокруг, а потом вниз. Тонкой массой. Это молекулярное чудо. Неразличимое сбоку и космическое по своей необъятности спереди. В темноте оно будто живое. Все оттенки янтарного. Они переливаются, лениво, будто потягиваясь, сменяются друг другом, вытесняя наверх новые желтые, лимонные, почти прозрачные. Он дышит. Он живет. Он поглощает.
Тьма не может сопротивляться. Она не понимает чему. Золотой свет не слепит. Он завораживает. А пока ты смотришь, оно тянется тонкими нитями вниз, стекает плотной массой. Тихо. Спокойно.
В груди растет восхищение. Радость. Азарт. Смех.
Ведро не одно на полу, и нет им спасения! И не будет! Уже ощущаю. Уже желаю. Уже делаю.
Удар один. Другой. Третий. На мыски, в краску. Пальцами рук в лазурь, фуксию, алый. Вытаскивая из недр небытия кисть. Назад, вскидывая ее высоко вверх. Со взмахом. Круг. Еще один. И еще.
Управляя разумом, ты видишь брызги, краски, безумие в одном из самых прекрасных его проявлениях. И не безумие это вовсе. Это то самое... Необъятное. Вечное. Прекрасное.
Раскрывая руки капли перестают слушаться законов физики. Их здесь нет. Они подчиняются лишь тебе. И будут взлетать вверх с упругой тяжестью. К свободе. К силе. Вслед за смехом. Распускаясь и пропадая там в вышине. Смешиваясь с тьмой. Становясь ею. Нет черного цвета. Нет белого.
Есть только эта легкость, потерянность, сила. Где ты? В темноте было все понятно, а здесь... Здесь интересно, опасно, смертельно.
Что вокруг? Лишь то, что желанно.
Для каждого свое.
И протягивая, руку ты уже можешь дотронуться до того, кто был недостижим. Дарить, пугать, завораживать. Становясь Тьмой, но не сливаясь с ней. Чувствуя ее в себе, но оставаясь тем кем был.
Никто не одернет. Никто не остановит. Никто не сможет ограничить. Это свобода.
Быть тем, кто ты есть.

@темы: Зарисовки, Свое

---

Даешь встряску!

Все! Это какой то треш уже пошел! Я конечно понимаю, что девушке борьбою по определению не сильно полезно заниматься, но когда можно было врезать с огроменным удовольствием по милому тренеру который все равно выдержит... Хы-хы... А вот и не правда, порой заносило и не все выдерживал)) Но это такая разрядка! А когда у тебя все тренера по йоге свалили в себе в горы к небесам, курсовая давит на мозг, организм напоминает тебе пилою по нервам что ты баба, да еще и дебилизм от усталости проснулся... А ну да забыла... Я четыре дня в неделю по пять часов и меньше слю вперые в жизни. Нет, я спать не хочу. Но чуется мне что это затраты резервов, которые должны идти совсем на другое. Но не это важно. Обычно меня это не сильно коробит. Два дня проходит и все.
Но когда хочется пойти побриться на лысо, нагнать этот чертов переходный возраст, так как мне тупо понимания не хватает от матери... Это клиника! О_о Это не просто звездец. Это критинизм пошел бабский.
Нет, нет. Я ничего такого не сделаю. Я просто в ужасе от того, что мне в голову такие вещи приходят о_О

Хы... Сегодня сестру в кровати обнаружила, внезапно xD Приятный сюрприз стоит признать))
Сегодня будет мне FF13 2...

И все равно его придушить хочется) В объятиях. Железно, опасно, мощно. И без заморочек)

И наверное я все же мазохист, потому что эту чертову жизнь обожаю. Потрясающую. Чем ярче ты ощущаешь боль, тем ослепительнее воспринимаешь счастье. Вот поэтому я и мазохист))

---

Когда разрушает

Потрясающе.
Биться семь лет в музыкальной школе. Потом продолжать биться на доп занятиях в обычной. Потом даже когда университет начался не остановилась...
Она меня на него подсадила. Я ненавидела фортепиано все семь лет и лишь потом мне начало это нравиться.
В музыкалке я проторчала потому что она мечтала об этом в детстве.
А теперь мне не дают играть.
Черт побери.
Я ничего не понимаю.
А еще больше я не понимаю почему меня это ТАК расстраивает.

@темы: Музыка

---

Мирское

Бывают вещи, которые заканчиваются. но это нереально классно что они были...
Вот такую фразу говорят расстроенные люди, когда что-то, что им нравилось заканчивается.
Я, чтоб вас, молчать и воспитанно себя вести не буду! Вы просто сволочи, администрация Фейри Тейл!!! Да чхать мне что я вас лично знаю и не могу злиться всерьез!!! xD
Черт побери! это было крайне эгоистично!
Я вот в дневник вернулась!
Брррррр...
*все лишь бы не учиться* xD

@темы: Свое, Аниме